Signos opuestos.

A veces el amor tiene esa locura extraña que nos vuelve extraños, que cuidamos nuestro corazón … por las dudas… entonces pensamos. Por que amar otra vez?
yo ya estaba cómodo en la desgracia. Pero yo que se. Creo que nadie murió de amor. Si por una desgracia que venga por amor tal vez.
(suelo contradecirme con mucha facilidad y mas hablando de amor)
Siempre queda un recuerdo de vida que uno ahora no quisiera que sea recuerdo.
En realidad eso de volver a escuchar las canciones viejas como si fueran nuevas y volver a sorprendernos es una estupidez. Pero nos encanta porque somos estúpidos.

Le adjudicamos al amado las cosas buenas que nos pasan, que estamos mas lindos, que tenemos un motor para seguir adelante, que hay alguien que esta como vos, pero nosotros haremos lo posible por autoboicotearnos. Somos asi. Y perdemos sobre la hora.

Entonces nos empezamos a hacer preguntas pelotudas. Por que te amo asi?
Por que el destiempo? Por que tengo que morir si recien naci? Porque cuando ya todo era nada todo vuelve a ser nada? Y de ahí a caer con frases idiotas estamos a 5 segundos… Todas las melodías del mundo me rompen el corazón... Ya no habrá mas sol pero estoy acostumbrado. Que no llueva mas que no caigan más gotas porque cada gota tiene tu nombre y muchas boludeces mas que vienen al caso pero no me importa ya que el clima no tiene nada que ver.
Creo que nos empezamos a extrañar. Le voy a escribir algo a ver si me contesta. Porque el amor es una mierda pero huele muy bien.

Pequeñas delicias de la vida de un hombre

1-Ya fue mi amor renuncia. Trabajo yo y ya fue.
2-Me voy a plaza con la nena... no hace falta que vengas.
3-GOOOOOOOL Bosteros putos!!!
4-Que ella diga “Te la chupo pero no avises nada… que sea sorpresa”.
5-Que tu mujer te diga: Hola amor no sabes la pagina porno que encontré. Es buenísima.
6-Llegar a tu casa y encontrar una nota que diga: Tenés panchos, duermo en lo de mi mama.
7-Un sillón.
8-ME VINO!!! NO ESTOY EMBARAZADA!!!
9-No tanto el coger sino en tener un amigo para contarle.
10- Que no se te pare en una playa nudista.
11- Perdona mi amor que no te hable pero estoy afónica.
12- Que la casa sea un desastre y a tu mujer no le importe.
13- Ese pequeño tiempo de paz antes que se descubra la mentira.
14- Saber hacer la Fatality en el Mortal Combat.

NIEVE INDIA (A mis ojos)

Va cayendo nieve india en los ojos casi ciegos de jardines, se adelantan los relojes, vuelan globos, dias, pianos y yo sin vos.
Un paisaje mal pintado, en el sueño siempre hay escaleras y quema el sol, hay un lago sobre el bosque, desayuno solo y ya es un dejavú.
Tantas ganas de todo y yo sin vos.

Cuidado con los dichos populares

No conforme con la frase “Perro que ladra no muerde” y después de 3 puntos en la pierna no aprendí .

Tuve muchos trabajos y entre ellos también el de árbitro de futbol. Guiándome por los dichos populares les contare como un partido termino 1 ½ a 1.

Minuto 32 del PT. El punta desborda como pocas veces por la derecha, levanta la mirada (raro en él) y pone un centro perfecto para el 9. En ese momento los defensores (el 3 y el 2) le pegan un cabezazo cada uno. Claro, 2 cabezazos en el área es gol. 1 a 0. La gente visitante se puso como loca. Pero claro no termina ahí. Minuto 40 del ST el otro punta desborda por la izquierda, se mete en el área y tira un centro atrás. Obviamente, centro atrás es medio gol (1 ½ a 0) y por ultimo y no menos importante en tiempo suplementario el local patea un corner horrible, muy mal pateado “Corner mal pateado es gol en contra” y por supuesto como dice el dicho lo cobre. 1 ½ a 1.
Ese fue el primer y último partido que dirigí.
Desde ahí en más no volví a confiar en los dichos populares.

Frases que no se deben usar para romper el hielo en una reunion. O por lo menos por 2 horas.

-Buenas, hay comida? me pinto el bajon.

-Vieron esa gente que dice estar en contra del sistema capitalista y lo hace saber por BlackBerry?

-Vieron que esa mina dijo: "Somos lo que comemos" Y claro con la cara de pija que tiene.

-Si fuese más puta y yo menos cagón sería mucho más fácil.

-No soy racista pero los reyes magos son dos.

-Lo bueno es que en algunos años los gusanos van a hacer "Almorzando a Mirtha Legrand"

-A ver vos rubia. Que se chupa primero. El huevo o la gallina?

- Ayer pedí una pizza con 4 quesos y me la trajeron Heinze, Mole Moli, Chamot y Majul.

-Soy tan vago, pero tan vago que hasta soy un hombre fiel.

-No se si mi mujer antes de irse me dijo: Limpia la casa, hace las compras etc.. o quedate tranquilo y mira pornografía.

-Me parece a mí o esa mina cree que mis intenciones con ella son solo sexuales... Odio ser tan transparente.

-Si a este tipo le decís que el agua esta re pija se tira de culo.

-Bueno gente me voy comer algo, espero que les siga bailando.

Bidet

Aqui una seleccion de bidets enviadas via Twitter a @2culosenelbidet

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